情感依赖者:爱不是控制他人

星舞| 2015-01-16 19:40:00
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情感依赖者为了满足自己的占有欲,就会控制他人,这也不许做那也不许做,他们觉得他们的这种做法是一种爱。这不是爱,你的控制已经严重伤害了一个人,因为他们没有自由,只能虚假的做自己。你应该明白,爱不是控制他人,而是让他们做自己。

 

控制陷阱:以爱和解决问题之名

 

我们以为自己是在控制某人或某事,其实是那件事或那个人在控制着我们。

 

如果只要不控制别人的行为就能从情感依赖症复元的话,情感依赖症的疗愈可说轻而易举。问题是,我们碰到的事情里,不能掌控的事几乎无穷无尽。这些“事情”挑战、蔑视、怂恿我们,要我们努力去控制它们——以爱和解决问题之名。我们努力去做不可能的事,筋疲力尽之后才终于了解,控制并没有解决问题。我们被耍了,掉进控制的陷阱。

 

如果应该要爱我们的人,只是在控制我们的话,我们会以为那就是爱。我们会把依赖、操弄、匮乏和爱混淆。这些都不是爱,希望别人做自己,那才是爱。

 

控制是种态度,也是种行动。我们甚至会把控制带入工作之中,让它带走所有的喜悦──就像它拿走我们在关系、娱乐、性爱之中的所有乐趣一样。我们所做的一切都是为了未来,而不是当下。

 

我们身边有些人总是极度在控制着别人,那使得我们对控制过于敏感,一觉得别人想控制我们,我们就反抗。詹姆士.雷德非在《圣境寓言书》里说,别人想控制我们的时候,就是在窃取我们的能量。

 

我们掉进控制陷阱之际,就远离了感恩。我们紧张害怕,与自己、他人及生命都失去了连结。感恩,能帮助我们走过人生的高低起伏,是一份难以言说的礼物。我们无法两者兼得,要不就是努力控制,不然就是得到感恩的礼物。

 

控制是场自欺欺人的幻觉

 

如果我们所爱的人正在伤害自己,不管他们是用什么方式,是注射药物还是别的,那想控制他们也很正常。但是,我们除了自己之外谁也不能控制。

 

人会想控制有许多原因:习惯、因为不希望所爱之人伤害自己、或是因为我们觉得自己可以,但是最大的原因是出于恐惧。如果我们让别人做自己、让我们做自己,或让生命不经我们的手而持续开展,将要发生的事便会让我们害怕。

 

控制是悲伤的一部分

 

伊丽莎白.库伯勒.罗斯定义过失落的五阶段:否认、愤怒、讨价还价、哀伤,还有接受或是平静。控制属于讨价还价的阶段。我们试图想做个交易,让失落离开。我们偶尔做得到,但通常不行。

 

失去控制会让人害怕。但是以为我们有控制权的想法是种错觉,我们没有的东西就没办法失去。

 

孩子还小的时候,父母满心疼爱,但当孩子知道自己有权力,开始说“不”的时候,问题就来了。女人看着男人的眼睛说:“我全心全意爱你。”然后接着花了20年试图要他做她想要他做的事,而不是让他自己决定。那个寄了张卡片的朋友在信末写着“友谊长存”,但如果她觉得别人没做到她认为朋友该做的事,就沮丧莫名,让友情告终。这些是爱还是控制?

 

我们学会顺服和放下,靠的不是遵守规则或理智分析,而是经验着未知的一切。到最后,我们学会爱是唯一真实的东西。爱不是控制,绝对不是。欲了解更多知识,推荐阅读:你知道怎么拒绝别人吗

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